繋がり

俺は、繋がっていない。

人は、人と繋がることでその力をいかんなく発揮する。
時には、その人間が持っている力以上の力を発揮する。

だが俺は、繋がっていない。
そしてただでさえ非力な俺は、まるで赤子のように泣き叫ぶだけだ。

いや、泣き叫ぶという力をも、俺はもう持っていない。

内向き

俺は、内向きだ。

思考も行動も何もかもが、内向きだ。

外向きが全て是というわけではないが、たいていの場合内向きは非とされる。

そのような世間の風潮が、俺は気に食わない。

拒絶反応

俺の家族は、家庭という安らぎの場を放棄していた。

正確に言うならば、見せかけだけの家庭を本物の家庭と無理矢理思い込み、ごまかしていたのだ。

ゆえに、あらゆる場面で俺の家庭は、その体を成しておらず機能していなかった。

にもかかわらず、今さら本物の家庭らしさを俺に求められても、俺は拒絶反応を示すほかない。

口癖

俺はいつからか、口癖が出来ていた。

それは、「どうせ」だ。

どうせ俺なんて、何の役にも立たない人間のクズだ。

この口癖は、一生治ることはないだろう。

問い

俺を、ひどく痛めつける問いがある。
それは、「お前は何が楽しくて生きているのか？」だ。

その問いを投げかけれらたならば、俺は返答に窮する。
楽しいことなど、何一つ無いからだ。

人は誰しも、苦しみ悩む時間があるが、それと共にそれを癒すあるいはそれを凌駕する、楽しいひとときがあるものだ。
そのひとときのために、人は生きられると言っても過言ではない。

だが俺には、残念ながらそのひとときが無い。
それが無ければ生きていてはいけない、などという法律は無い。

しかし現実には、俺のような人間は稀だ。
たいていの人間は、冒頭に記した問いに、何らかの答えを持っている。

今の俺には、答えようがない。

日常

現在午後二時。
まだこんな時間なのか。

俺は今日も何も出来ずに、一人もがき苦しんでいる。
己の存在意義を全く見出せず、強烈な虚無感にさいなまれている。

もうこんな生活は、限界かもしれない。

いつ気がおかしくなっても、不思議ではない。

選択

人は、知らず知らずのうちに、最良の選択をしている、とどこかで聞いた覚えがある。

多くの人にとって、それはありがたい言葉になるのであろう。

だが、俺はその言葉の意味を実感出来ない。

俺は今まで、最良の選択をしてきたのだろうか。

もしそうだとしたら、俺の人生はなんとくだらないものだろうか。

バネ

ジャンプをするには、一旦かがむ必要がある。

人はよく、俺のような倒れたままの人間に対して、そう言い励ます。

だが、それは健全なバネを持っている人間にしか通用しないたとえだ。

俺のバネは、かがみ過ぎて固着してしまっているのだ。

仮面

鏡を見る。

俺の顔には、もう表情が無い。

そこには、ゾンビのようなみにくい顔があるだけだ。

俺は外に出るたびに、そのみにくい顔に、当たり前の人間、という作られた仮面をかぶせるのだ。

モニター

俺は、深海に潜む潜水艦だ。

潜望鏡を介し、モニターに映し出される社会を見ているのだ。

それは、あくまでもモニターであって、現実に身を置いて見ている社会ではない。

もはやモニター越しにしか、俺は社会を見れないのだ。