何も無い

自分が無い。

俺は、自分をさらけ出そうにも、そうする自分を持ち合わせていない。
たとえそれを実行しても、透明な存在は透明なままだからだ。

一皮むけたという表現があるが、俺には皮も無ければ身も無い。

俺は、何も無い人間なのだ。

目

俺は、人の目を見て話をしたり聞いたりする事が出来ない。

相手の目をまともに見ていると、息苦しくなり話の内容がまるで頭に入ってこない。
ゆえに、会話が全く成立しないのだ。

こんなことでは、社会復帰など雲をつかむような話になってしまう。

俺は、ここまで落ちぶれてしまった。

リハビリ

心のリハビリなぞ、俺には到底不可能な行為だと感じる。

ここまで腐りひねくれ、人と向き合えなくなった俺の心は、もう当たり前の人間のそれには回復しない。

足を失った身体障害者が、いくら薬を服用しリハビリしても、再び足が生えてくる事は無いのと同じだ。

俺はもう当たり前の心を損失し、それを取り戻す事は不可能だ。

一時しのぎ

俺は何をやっても、一時しのぎにしかならない。

ドライブもそうだし、音楽も然りだ。
結局この時間になると、いつもの虚しさに襲われ何も出来なくなる。

人生は、一時しのぎという行為の連続で、出来ているのだろうか。
当たり前に生きてきた人間は、決してそうではない。

だが少なくとも俺の人生は、そうだ。

うんざり

今日も俺は、何もしなかった。

食事と睡眠以外に、何もする事がないしする気力も起きない。

明日もあさってもそれ以降も、きっと同じような日が続くのだろう。

もううんざりだが、どうしようもない。

土壌

俺の家庭には、土壌が無い。

草木は、その根をしっかりとした土壌に張る。

もし、土壌がすかすかだとしたら、その草木はすぐに枯れてしまう。

俺の家庭は、そういう家庭だ。

衝突と融和

俺の家庭には、衝突も無ければ融和も無い。

仮にそのような行為を行っても、それは虚しく空回りするだけだ。

真の衝突も融和も、発生し得ない。

永遠に、理解し合えない家庭だ。

労働意欲

労働意欲がわかない。

正確に言うならば、労働行為が怖い。
怖気づいているのだ。

俺は過去、人間関係悪化により仕事を辞めてきた。
いずれの職場でも、孤立してしまっていた。

もう神経をすり減らされるのは、ごめんこうむりたい。

机上の空論

俺は、いわゆる自己啓発本が嫌いだ。

俺はある時期まで、その類の書籍を読んできたが、それにより逆に生気が無くなった。
どんな前向きな言葉も、俺には雲をつかむような話で、頭に入らなかった。

むしろ、それらの言葉は俺には眩し過ぎて、正視出来ないのだ。
また、それが実行出来ていれば苦労はしない、というおとぎ話的な理論も多かった。

結局、どんなに美しく美味な言葉も、俺にとっては机上の空論でしかない。

該当

人間だけが、なぜ己は生きているのかを考える。

それも、ごく一部の人間に限られる。

そして俺は、そのごく一部に該当してしまったようだ。

該当したくはなかった。